Psychowyznania

 Chciałbym pomóc wyłącznie sobie samemu, nie mam ochoty pracować na rzecz społeczeństwa. Czuję się trochę jak jednostka antyspołeczna. Być może moje podejście wynika z cynicznej ignorancji. Nie czuję się tak naprawdę stoikiem. Zakładam, że praca na rzecz innych ludzi nie przynosi satysfakcji, albo jest ona mała. Ja teraz dążę do tego, aby zatroszczyć się o własne zdrowie i myślę, że tak naprawdę studia wyższe są dobre dla naiwnych. Chciałbym osiągnąć głębszy stopień wtajemniczenia w sztuce bycia egoistą. Chciałbym rozmawiając z kobietami myśleć o tym, że nie zależy mi na tym, aby zdobyć ich względy, podobałoby mi się okazywać im lekceważenie. Odpowiada mi przedmiotowe traktowanie kobiet, lubię jak one do czegoś mi się przydają. Zastanawiam się trochę nad tym jak mógłbym społeczeństwo sprofanować. Zastanawiam się jak mógłbym psychiatrów sprofanować. Potrzebuję się uczyć o społeczeństwie po to, aby ewentualnie nie robić czegoś szkodliwego dla innych. 

 Byłem w tym miesiącu dwadzieścia jeden razy na pływalni i trochę schudłem, poprawił mi się humor, zwiększyła mi się pewność siebie. Przeszkadzają mi ludzie w realizacji swoich celów ponieważ oni mnie tak naprawdę lekceważą i mnie znieważają. Nie szanują mnie ludzie tak jak na to zasługuję, a czasami nawet robią mi na złość. Niestety ta osoba, która miała mnie wesprzeć, mnie zawiodła i niestety nie jest to moje pierwsze tego typu doświadczenie. Przeszkadza mi rodzina oraz psychiatrzy . Myślę, że w znacznym stopniu takie kiepskie traktowanie mojej osoby przyczyniło się do tego, że nie udało mi się skończyć studiów wyższych. Mogłem zachować dla siebie swoją tajemnicę jednak podzieliłem się nią z osobą zawodną. Sam jestem też osobą zawodną. 

 Niestety mam czasem bezsenne noce i zazwyczaj ma to związek z moim upodobaniem do wieczornych rozrywek, czyli oglądaniem materiałów erotycznych. Rozbudzam się poprzez zapoznawanie z takimi treściami. Być może lepiej bym zasypiał gdybym wcześniej oglądał pornografię, jednak tego nie robię ponieważ wieczór zapewnia mi dyskrecję. Niestety bezsenne noce mają wpływ na to, że w moim organiźmie pojawiają się hormonalne pobudzenia, które niekoniecznie sprzyjają mojej utracie wagi. Nie wiem czy tak jest na pewno. Ostatnio jednak lubię być trochę aspołeczny , a oglądanie pornografii mi w tym pomaga. Chciałbym jednak się nieco rozwijać pod względem inteligencji społecznej , czytać artykuły socjologiczne . Trochę nie o to mi chodzi, aby posiadać formalne wykształcenie socjologiczne . Chciałbym ewentualnie posiadać jakieś formalnie potwierdzone kwalifikacje i zajmować w związku z tym jakieś społecznie poważane stanowisko. Być może chciałbym zajmować się marketingiem . Muszę to jeszcze przemyś...

 Moje ciało oczyszcza się z toksyn i wydala je wraz z kałem, potem i wydychanym powietrzem , następnie mój organizm się regeneruje i wzmacnia, osiągam spokój, ufam w miłość Boga, modlę się, aby pomiędzy ludźmi zachodziła wzajemnie korzystna komunikacja. Ja troszczę się przede wszystkim o własne szczęście i staram się spożywać warzywa. Niedawno sporo zjadłem fasolki po bretońsku i czułem się dzięki temu szczęśliwy. Staram się robić codziennie coś, aby osiągnąć cel długoterminowy. Pływam regularnie i moja waga zaczęła ulegać redukcji. Nie miałem chyba po prostu apetytu na niezdrowe jedzenie, albo zacząłem wydalać większe ilości wody. Myślę, że miałem na uwadze to, że potrzebuję i chciałbym bardzo schudnąć i zacząłem oczekiwać, że mi się to uda osiągnąć. 

 Byłem kiedyś nieszczęśliwie zakochany i chciałem wtedy zostać dietetykiem po to chyba, aby zatroszczyć się o swoje zdrowie bo myślałem, że nie zabiegam o względy ukochanej po to, aby nie odsłaniać swojej wrażliwości przed osobami, które mnie nie szanowały, chciałem zachować dobre zdrowie. Nie zdecydowałem się jednak zostać dietetykiem ponieważ jest to zawód bardzo sfeminizowany i niekoniecznie dobrze czułbym się w tym zawodzie. Obecnie już prawie nic nie czuję do tamtej dziewczyny i niekoniecznie ma dla mnie sens zostawać dietetykiem. Myślę sobie, że być może sensowniej byłoby zostać kucharzem. Troszczę się o swoje zdrowie. Trochę mam z tym problemu, aby wejść w profesjonalną rolę zawodową. Obecnie jednak, zanim ewentualnie zostanę kucharzem, potrzebuję opanować zdolność uformowywania swojego ciała, tak, abym ewentualnie mógł pozwolić sobie na to, aby więcej zjeść. Mam na myśli zajmowanie się treningiem sportowym. 

 Pływanie leczy mnie lepiej niż leki psychotropowe. Chciałbym ogarnąć swoje życie tak, abym mógł nie brać leków psychotropowych i nie bać się tego, że zabiorą mi rentę. Niekoniecznie chodzi mi o to, aby zarabiać dużo pieniędzy. Chciałbym się sam sobie podobać. Nie lubię tego kiedy inne osoby usiłują mi wpoić, że ich sposób wartościowania rzeczywistości jest poprawny i słuszny, a być może taki jest lecz dla nich, a nie dla mnie. Nie lubię fałszywych przyjaciół. Pozbywam się ze swojego otoczenia toksycznych ludzi ponieważ ich towarzystwo nie sprzyja realizacji moich celów. Czasami najlepsze co można zrobić to: zatroszczyć się o własne szczęście i być w tym bezkompromisowym. 

 Pływałem pięć dni pod rząd i moja waga pozostała taka sama, natomiast trochę się temu nie dziwię ponieważ dużo jadłem węglowodanów. Myślę, że obecnie w diecie brakuje mi sezonowych owoców. Masturbacja pozbawiła mnie sił. Jestem zadowolony z tego, że tak dużo pływałem. Ciągle jestem singlem bez kasy jednak obecnie nie czuję się tak beznadziejnie jak wcześniej. Uważam, że nie nadaję się do tego, aby pomagać osobom chorym psychicznie, że nie potrzebuję tego robić, że coś mam lepszego do roboty i, że jestem kimś lepszym od przeciętnej, chorej psychicznie osoby. 

 Pływanie to sport, któremu zawdzięczam swoją osobistą przemianę w ładnie umięśnionego mężczyznę. Dostawałem wtedy wiele pozytywnych informacji zwrotnych, podziwiały mnie kobiety, podziwiali mnie mężczyźni. Chciałbym posiadać zdolność przekucia eleganckiego wyglądu w finansowy sukces po to, abym nie musiał się zadawać z siedzącymi przed komputerami informatykami, ponieważ często zdarza się, że są to ludzie złośliwi. Uważam jednak, że nawet wtedy gdy byłem ładnie umięśniony to nadal borykałem się z wadami postawy i tak naprawdę to jeżeli chciałbym związać karierę zawodową z budową ciała to powinienem zostać fizjoterapeutą. 

 Czuję, że dzięki pływaniu staję się coraz silniejszy, zdrowszy i chce mi się żyć. Pamiętam, że wtedy gdy przyjemność sprawiało mi oglądanie pornografii to więcej kobiet się mną interesowało. Czasami atrakcyjna fizycznie kobieta wydaje mi się nazbyt narcystyczną osobą i nie wartą tego, aby starać się o jej względy. Cieszę się, że sobie takie kobiety odpuściłem ponieważ uważam, że za taką fasadą tożsamościową osoby wyniosłej kryła się oslba o niskim poczuciu własnej wartości, pragnąca raczej tego, aby ktoś ważny się nad nią zlitował. 

 Moja średnia waga w miesiącu Maj to 129,4 kg. Dużo pływałem w tym miesiącu. Być może trochę urosły mi mięśnie. Chyba nie jadłem bardzo dużych ilości niezdrowego jedzenia. Potrafiłem zadbać o to, aby się wysypiać bo medytowałem i czytałem. Unikałem picia kawy wieczorem i późnym popołudniem. Potrzebuję chyba więcej uczyć się ekonomii ponieważ nie udało mi się zarobić pieniędzy na giełdzie. Myślę, że nauka informatyki lub matematyki także może mi pomóc. Czytałem gazety i dzięki temu czułem się poinformowany. Wiem, że osiąganie dużych sukcesów wymaga czasu i może być to proces w trakcie którego mogą pojawić się kryzysy. Nie zakładam, że z każdym kryzysem będę w stanie sobie samodzielnie poradzić.