Psychowyznania

 Wczoraj pływałem na basenie. Nie wiem jeszcze czy to początek mojej cotygodniowej rutyny polegającej na regularnym pływaniu. Spostrzegłem, że mi to daje dużo przyjemności. Poza tym chciałbym chyba pouczyć się w tygodniu matematyki, być może tej potrzebnej do socjologii, czyli statystyki oraz zrobić medytację. Wydaję mi się, że trochę schudłem jednak stało się tak dlatego ponieważ zabrakło mi pieniędzy i nie mogę sobie kupić jedzenia. Chyba moim problemem jest to, że nie podziękowałem Pawłowi za komputer. Nie wiem czy będę studiował socjologię ponieważ jestem trochę aspołeczną osobą i się aż tak bardzo nie interesuję życiem towarzyskim. Coś bym zrobił jako eksperyment społeczny lecz niekoniecznie chciałbym kończyć studia i dostawać papierek. Interesuje mnie raczej to, aby osiągnąć skupienie ukierunkowane do wewnątrz. Grałem kiedyś w piłkę nożną jako bramkarz i jestem trochę zorientowany w tym, że warto zachować jakąś wewnętrzną spójność. Niekoniecznie starać się przypodobywać innym...

 Dzisiaj jest dziewięćdziesiąty dzień bez papierosa i chciałbym stwierdzić, że dla osoby pragnącej rozstać się z nałogiem taki okres czasu to wcale nie jest długo. Wczoraj miałem kontakt z osobą długoletnio palącą papierosy, moim ojcem i podejrzewam, że miała ona na mnie szkodliwy wpływ, nawet niezależnie od swoich intencji. Medytacja sprawia, że czuję się lepiej, podobnie spacery. Chciałbym wrócić do regularnego pływania potrzebuję jednak się rozkręcić. Sen jest dla mnie bardzo ważny i staram się codziennie coś czytać, aby zmęczyć umysł. Dbanie o własne zęby też jest dla mnie istotne. Bardzo się dobrze czułem dzięki pływaniu przez kolejne trzy dni. Czuję się silniejszy dzięki robieniu pompek, mój organizm wytwarza dzięki temu więcej hormonów. Czuję się inteligentniejszy już po zrobieniu pojedyńczego zadania z matematyki. Podobnie jest z pływaniem, że czuję się zdrowszy nawet po pierwszym treningu pływackim. Trzeba doceniać małe osiągnięcia, aby osiągnąć większe. Unikać nazbyt ambi...

 Pojawił się u mnie trochę kryzys w aktywności sportowej. Przestałem chodzić na spacery. Natomiast zacząłem czytać książkę Carol Dweck w której ona dużo pisze o różnicach w postawie uczniów. Wyróżniła tam uczniów nastawionych na trwałość, to są takie osoby, które wierzą bardziej w talent niż w pracę. Drugą grupą są uczniowie nastawieni na rozwój, osoby, które wierzą, że wiele zdziałać mogą własną pracą i poziom ich intelektu może zmienić się w przyszłości raczej na korzyść, o ile będą się o to starali. Cieszę się, że czytam tą książkę ponieważ jak oddaje się tej czynności w ciągu dnia to zazwyczaj mam potem dobry sen w nocy. Medytacja także poprawia mi sen. Spacery są mi potrzebne, aby nie wrócić do palenia papierosów, ruch dobrze wpływa na regulację uczuć. 

 Wybrałem się na pływalnie po dłuższej przerwie i pomyślałem sobie, że było bardzo fajnie i na chwilę obecną satysfakcjonowałoby mnie chodzenie na basen dwa razy w tygodniu. Potrzebuję tylko wcześniej wstawać, najpóźniej o piątej rano. Ostatnio jednak spaceruję nieco rzadziej, jednak chyba nie aż tak jak w pierwszym miesiącu rzucania palenia papierosów. Zacząłem czytać sobie książkę psychologiczną i jest to dla mnie przyjemna lektura. Jeżeli będę medytował to mogę wypracować sobie warunki sprzyjające dobremu snu. Ostatnio chyba spałem w nie optymalnych godzinach ze względu na wieczorne picie mocnej herbaty. Waga mi trochę spadła. Chyba o pieniądzach pisałbym na osobnym blogu ponieważ troska o zdrowie czasami wymaga tego, aby się nie przejmować finansami, którymi jednak trzeba się zająć i tak. Jednak to jest tak, że są różne ludzkie potrzeby o które trzeba zadbać i niekoniecznie we wszystkim da się być sukcesywnym jednocześnie, co nie znaczy jednak, że trzeba sugerować się wyłącznie...

 Byłem dzisiaj na basenie, pływałem, jestem bardzo zadowolony. Myślałem właśnie o tej zdolności, aby docenić nawet skromne starania. Nie przeszkadza mi to tak bardzo, że nie mam wyższego wykształcenia. Przynajmniej się nie wyróżniam tym, że posiadam jakieś kompetencje intelektualne. Czasami tak jest, że zdobywam honorowe potwierdzenie własnych kompetencji i spoczywam wtedy na laurach. Jakoś tego tak bardzo nie pragnę, aby inne osoby uznały mnie za kogoś wartego szacunku. Bardziej chodzi mi o to, aby dobrze się bawić zajmując się tym co lubię robić, nawet bardziej niż to, aby dostać godziwą zapłatę. Szacunek jest na trzecim miejscu, na drugim jest godziwa zapłata, na pierwszym jest dobra zabawa. Moim zdaniem moja charakterystyka w której jest taka priorytetyzacja motywacji jak powyżej oznacza to, że ja jestem nastawiony na to, aby funkcjonować jak geniusz, nawet tak naprawdę jeżeli posiadam marne kompetencje intelektualne. Nie powinienem porównywać się z przeciętniakami, chociaż oni...

 Czuję się dobrze jednak chciałbym czuć się jeszcze lepiej i realizować cele oparte na tym, że uznaję za wartościowe to co jest zbieżne ze sztuką przetrwania. Zbliżam się do dziewięćdziesięciu dni bez zapalonego papierosa i nie chcę mówić, że to jest długi okres abstynencji, gdyż wolałbym, aby każdy dzień był dla mnie tak jakby początkiem mojego rozstawania się z nałogiem nikotynowym i ogólnie tak jakby nowym początkiem w tym sensie jakbym urodził się na nowo lub jakby świat powstawał na nowo każdego poranka gdy się budzę. Podobnie zasypiając czynić chciałbym jakieś podsumowanie, najchętniej odnoszące się do mojego starania się, aby żyć w sposób zbieżny ze sztuką przetrwania. Czy udało mi się zrobić coś wartościowego dla mojej sztuki przetrwania? Czy popełniłem błąd w staraniu się o to, aby jak najlepiej przysłużyć się mojej sztuce przetrwania? Czy trudno mi być wyrozumiałym dla samego siebie? Jak chciałbym świętować swoje sukcesy? 

Chciałbym się wysypiać w nocy lub ewentualnie w dzień i potrzebuję zadbać o higienę snu. Czytanie, medytacja, spacery poprawiają sen. Niestety picie mocnej herbaty wieczorem przeszkadza zasnąć, podobnie ciężkie posiłki o późnej porze, oraz patrzenie się w ekran emitujący niebieskie światło. Jakbym zasnął wcześniej to lepiej bym się wyspał, miałbym więcej energii, oraz bym tak bardzo nie tył. Dbanie o to, aby się wysypiać moim zdaniem jest potrzebne jeżeli planuję prowadzić życie aktywne sportowo. Obecnie przeszkadza mi to, że jestem za ciężki i potrzebuję stać się bardziej aktywnym sportowo człowiekiem. Moim zdaniem byłoby to dla mnie dobre jakbym na basen chodził rano. Spożywałbym po treningu najchętniej kaszę jęczmienną z fasolą i koncentratem pomidorowym. Mój organizm może się przystosować do takich porannych treningów. Potrzebuję jednak się też jakoś zmotywować psychologicznie, aby odbywać najchętniej obecnie dwa takie wyjścia w tygodniu. Sprawne ciało to większe powodzenie u kobie...

Zachowywałem się dzisiaj nieładnie ponieważ klepnąłem w tyłek swoją mamę. Wydaje mi się, że psychiatra chciałby, abym okazywał żal z powodu tego co zrobiłem ponieważ chciał poczuć się samcem występującym na wyższej pozycji w hierarchii wewnątrz gatunkowej, które może lecz nie musi występować. Opowiedziałem mu o jakimś swoim doświadczeniu z przeszłości. Uważam, że to jest już psychiatrów sprawa co oni robią z tym co ode mnie usłyszą, zazwyczaj odnajdują w tym potwierdzenie, że jestem chory, niezależnie od tego co im powiem. Uważam, że usiłowałem zachowywać się w sposób sugerujący to, że dyssymuluję ponieważ chciałem zostać uznanym za oszusta bo uważałem, że mam syndrom oszusta ponieważ dostałem się na informatykę. Być może znowu zacznę uczyć się matematyki z poczucia, że tak w pewnym sensie wypada, nawet jakbym miał pójść na studia, które są mało matematyczne. Chciałbym tak naprawdę odwiedzić tą lekarkę z którą nawiązałem prywatną nić porozumienia, chociaż może lepiej tego nie robić pon...

 Widziałem dzisiaj na portalu do spotkań seksualnych wysportowanego mężczyznę z dużym fiutem i odczuwałem zazdrość ponieważ sam jestem raczej zaniedbanym mężczyzną, nawet pomimo tego, że staram się aktywizować sportowo. Kobiety do mnie na takich portalach raczej nie odpisują. Mogę sobie pozwolić na odczuwanie frustracji, jest to cierpienie lecz można się przyzwyczaić. Przynajmniej się tej frustracji nie obawiam. Dzisiaj dostałem od swojej mamy taką radę, abym skupił się na tym z czego jestem zadowolony, co jest we mnie zdrowego i żebym zdrowie z tej części ciała rozprowadził na całego siebie. Brzmi dla mnie trochę jak zabawa lecz mi się podoba. Byłem na spacerze i poczułem się lepiej, tak jakbym miał trochę więcej energii dzięki temu. Cieszę się z tego, że niemal codziennie czytam książki, wierzę, że staję się dzięki temu inteligentniejszy. Medytacja jest dobra na osiąganie spokoju. Ciekawi mnie jak się czuję teraz ta kobieta, którą zaczepiałem, a która deklarowała, że ma ochotę na...

 Dzisiaj przyszła do mnie refleksja, że miałem może jakieś zaburzenia o charakterze paranoidalnym. Całe szczęście w tym, że już się uspokoiłem. Przytyłem kilka kilogramów w czasie jedenastu tygodni, kiedy przerwałem palenie papierosów. Wierzę jednak, że jeżeli wytrwam dłużej bez papierosów to schudnę. Jeszcze przynosi mi zadowolenie świadomość, że potrafię się uspokoić dzięki medytacji. Mam wrażenie, że mógłbym zwiększyć zasięgi swojej działalności internetowej jeżeli poprawiłbym jakość swoich działań. Czy mógłbym coś reklamować tym obecnym blogiem to nie wiem. Obecnie myślę o tym, aby zajmować się robieniem zdjęć. Zdjęcia to coś co można sprzedawać i ma się ciekawie spędzony czas jak się je robi. Czasami jednak może być niebezpiecznie. Jeszcze wydaje mi się, że mógłbym robić jakieś filmy z protestów w Warszawie i publikować je na YouTubie. Istnieje możliwość, że mógłbym na tym zarobić. Nie wiem czy ktoś mógłby mnie pozwać za to, że go sfotografowałem i opublikowałem, musiałby najp...

 Lubię należeć sam do siebie i sprawiało mi to radość pływanie na basenie nie w ramach zajęć uczelnianych lecz raczej na własną rękę. Nie miałem takiej przyjemności kiedy pływałem na zajęciach uczelnianych. Nie sprawiało mi też przyjemności uczenie się na studiach lecz wtedy gdy robiłem to sam dla siebie to było mi bardzo sympatycznie. Obecnie kiedy chodzę samodzielnie na spacery to też mi jest bardzo przyjemnie, a gdyby ktoś inny organizowałby mi taką aktywność to zapewne nie byłoby to takie dla mnie fajne. Potrzebuję jednak posiadać jakieś kompetencje trenerskie lub couchingowe, aby samego siebie zmotywować dobrze do działania. 

 Już siedemdziesiąt pięć dni bez papierosa. Chciałbym czuć się w czymś dobrym. Chciałbym posiadać atut. Nie potrzebuję przejmować się gadaniem osób, które boją się żyć i być sobą. Uważam, że psychiatra, który był zobowiązany mi pomóc mógł tak naprawdę być marnym leszczem. Nie warto, abym się nim przejmował ponieważ nie był tego wart. Wydaję mi się, że poświęciłem mu zbyt wiele swojej uwagi. Nie był tego warty. Nie był jakąś szczególnie mądrą osobą. Powiedziałbym raczej, że był kiepem. Powiedziałbym tak naprawdę o kimś innym, że był kiepem. Przejąłem się za bardzo tym co on gadał na mój temat. Były to tak naprawdę same idiotyzmy. Uważam, że nie warto się tak otwierać uczuciowo na osoby, które nie są tego godne. Coś gadał na mój temat napiętnowującego. Nie mam ochoty się tak bardzo przejmować tym jego bezwartościowym opiniowaniem mojej osoby. Chciałbym chyba powiedzieć, że raczej nie lubię tej lekarki psychiatry i to co ona mówiła na temat mojej choroby nie miało dla mnie większego s...

 Mógłbym być zadowolony bardziej ze swojej aktywności sportowej, gdyby nie przeszkadzali mi ludzie zazdrośni lub zawistni. Jak chce się osiągnąć doskonałą wytrwałość to trzeba sobie radzić z takimi przeszkodami. Mógłbym nie mówić o swoich sukcesach. Chociaż ostatnio się chwaliłem nie licząc się z tym, że komuś może się to nie podobać. Moim zdaniem mogło mi to poprawić samopoczucie takie mówienie o swoich sukcesach. Uważam, że sukcesy osiąga się ciężką pracą i warto sobie pozwolić na ich świętowanie w społeczny lub indywidualny sposób. Niekoniecznie jest dobrze polegać na innych ludziach dlatego świętowałem swoje sukcesy czasem indywidualnie, robiąc dla siebie ucztę lub zajmując się tym co lubię robić. Wyobrażam sobie, że niektórym ludziom jest przykro ponieważ nie idzie im dobrze w pracy lub ogólnie w życiu, a ja niekoniecznie mam zamiar zajmować się terapeutyzowaniem takich osób. Niech sobie pójdą do psychoterapeuty lub jakiegoś innego specjalisty zamiast obciążać mnie swoimi prob...

 Nie palę papierosów od siedemdziesięciu trzech dni i dla osób, którym nie udało się jeszcze wydostać ze szponów nałogu nikotynowego ten okres czasu może wydawać się długi. Ja jednak wolałbym unikać takiego myślenia, że jest to długo, ponieważ miara czasu ma wymiar subiektywny, a od takiej interpretacji, że długo już nie palę papierosa może nie być daleko od zapalenia ponownie papierosa. Ja tego tak nie odczuwam, aby czas mi się dłużył podczas okresu abstynencji od nikotynowej, a przynajmniej od drugiego miesiąca. Mam raczej problem tożsamościowy, a raczej problem, którego podstawą są interakcje z innymi ludźmi, którzy próbują mi odrealnić perspektywę na siebie samego oraz rzeczywistość. Wolałbym unikać takiego mitologizowania mojej rzeczywistości. Uważam, że zajmowanie się swoją prawdą podobne jest do pielęgnowania ogrodu. Ja po prostu nie chcę, aby mi ktoś w moim ogródku zasadził chwastów w postaci mitologizacji rzeczywistości. Ja nie twierdzę, że moja prawda jest prawdą obiektyw...

 Staram się w tym celu, aby stać się wystarczająco dobrym. Często tak się zdarzało w mojej przyszłości, że nie podejmowałem się jakiegoś działania ponieważ obawiałem się, że ludzie będą mówili, że nie jestem wystarczająco kompetentny. Dotyczy to różnych dziedzin jak na przykład studia wyższe, seks, kontakty społeczne, umiejętności dotyczące różnych dyscyplin sportowych, rysowania, wypełniania papierów urzędowych. Jednak żeby próbować czegoś nowego trzeba mieć wystarczająco dużo czasu. Jeszcze problemem bywa to co słyszy się od innych ludzi, czy są to komunikaty wspierające czy szyderstwa. Moim zdaniem mogą być różne kryteria tego, że ja wystarczająco się starałem, może być tak, że osiągnąłem wystarczająco dobry wynik, może być tak, że starałem się tak, że bardziej nie mogłem, może być tak, że starałem się mądrze i przeczytałem oraz sprawdziłem w praktyce informacje z danej dziedziny, może być tak, że wytrwale pracowałem nad tym, aby pogłębić swoje kompetencje w jakiejś dziedzinie....

 Przestałem palić papierosy i ważne stały się dla mnie zagadnienia tożsamościowe, a w szczególności to, że choruję psychicznie na schizofrenię paranoidalną. Znaczenie ma dla mnie przede wszystkim to, że jest to moja choroba. Nie czuję się zaszczycony takim gadaniem innych osób, że nie widzą we mnie osoby chorej psychicznie, uważam też, że tacy psychiatrzy, którzy mi zarzucają dyssymulowanie też nie robią dobrej roboty. Moim zdaniem zarzut dyssymulowania to jest coś z czego powinien tłumaczyć się psychiatra, uzasadnić dlaczego uważa, że jego pacjent dyssymuluje. Moim zdaniem takie zarzucanie komuś, że dyssymuluje wiąże się z tym, że psychiatrzy nie wywiązali się z obowiązku, aby udzielić wystarczającej informacji na temat choroby i próbują przerzucić odpowiedzialność za postawioną przez siebie diagnozę na pacjenta. Faktem jest raczej to, że psychiatra stawia diagnozę ponieważ wcześniej była taka wystawiona. Psychiatrzy nawet się nie znają na przepisywanych przez siebie lekach. Moim ...

 Lubię swoje ciało. Lubię obserwować jak ono pracuje podczas treningu. Oprócz trudu związanego z wysiłkiem fizycznym obserwuję jak zmienia mi się samopoczucie. Jak się trenuje coś wystarczająco długo to stres związany z odczuwaniem niedogodności zmniejsza się, intensywniej odczuwa się przyjemność. Jestem w trakcie przygotowań ku temu, aby wrócić do pełnej aktywności sportowej. Ponad pół roku temu rozpocząłem ćwiczenie nawyku spacerowania, nieco później wdrożyłem nawyk robienia pompek. Czuję się już bardziej sprawny i więcej odczuwam przyjemności niż niedogodności z codziennego treningu. Dzisiaj czytałem coś o kobiecym orgaźmie. Był artykuł na stronie magazynu Men's Health o badaniach doktor Prause. Podobno kobieta może dostać orgazmu na wskutek stymulacji pięciu punktów na ciele: łechtaczki, punktu G, szyjki macicy, brodawek oraz małżowiny usznej. Jeszcze w tym artykule było dla mnie ciekawe to, że akt kopulacji został opisany jako mający cechy podobne do tego co się dzieje podczas...

 Bardzo się będę cieszył jak uda mi się schudnąć do dziewięćdziesięciu kilogramów i będę miał wyćwiczone mięśnie. Bardzo będę z tego zadowolony jak moje serce i płuca będą zahartowane. Bardzo będę szczęśliwy gdy mój organizm oczyści się z toksycznych pierwiastków. Świat stanie się piękniejszy, a ja będę odczuwał dumę i miłość do samego siebie. Oprócz sportu będę jeszcze medytował po to, aby stać się uważnym na chwilę bieżącą, aby czas nie przeciekał mi przez palcę. Nie planuję stać się jakąś wybitnie towarzyską osobą. Chciałbym jednak pogłębić swoje kompetencje w zakresie intrygowania. Uważam, że będąc wyczulonym na słowa zdobyłem kompetencję szybszego rozróżniania czy ktoś jest moim przyjacielem. Nie zadawałbym się z takimi ludźmi przez których czuję się gorzej, którzy dają mi do zrozumienia, że mnie nie szanują. Potrzebuję towarzystwa osób, które mają diagnozę choroby psychicznej lecz są wysoce funkcjonalni, radzą sobie w życiu całkiem nieźle ponieważ tacy ludzie są dla mnie najl...

 Myślę o tym, że ambicja jest podobna do tego co doświadczam rozciągając mięśnie jednak odnosi się do umysłu. Przeciwieństwem ambicji jest lękliwość oraz brak zaufania do innych ludzi. Czasami jest tak, że coś się zakłada na temat rzeczywistości, a potem jest to weryfikowane przez to co się wydarza. Ambicja kojarzy mi się także z erekcją. Obawiam się, że moje otoczenie za bardzo się dopasowało do takiego mnie lękliwego i samozachowawczego, a ja stałem się taki ponieważ zawiodłem się na swoich najbliższych. Walczyłem o przetrwanie i problem miałem z nawiązywaniem wspierających interakcji społecznych. Chyba powinienem zadawać się z ludźmi podobnymi do siebie. Niezupełnie wiem o tym czy to od innych zależało, że sobie nie poradziłem. Możliwe jest to, że aby osiągnąć jakieś ambitne cele powinienem zapewnić sobie mocniejszą asekurację. Być może ludzie nie lubią takich osób, które szukają u nich wsparcia i nie oferują nic w zamian. Psychiatrzy nie leczyli mnie dobrze jednak nie wszyscy t...

 Dzisiaj jest ostatni dzień roku. Nie chciało mi się wczoraj iść na spacer. Zjadłem trochę dobrej zupy. Trochę dokuczałem swojej mamie. Mam podobno problem z oddechem z ust brzydko pachnącym. Cieszę się z tego powodu, że dwa miesiące przed końcem roku zaprzestałem palenia papierosów. Sporo ważę i tak naprawdę to mam pod tym względem kryzys. Dawno nie medytowałem i moje relacje z matką niezupełnie dobrze się układają. Potrzebuję się uczyć z tego powodu, że nie czuję się jakoś szczególnie mądry. Mam po prostu większe ambicje. Powinienem tylko uważać, aby nie przyjmować byle kogo jako swojego nauczyciela oraz nie pozwalać byle komu poczuć się moim lekarzem. Mógłbym się także pomodlić ponieważ ostatnio tym się zajmowałem. Nie mogę chyba albo nie jestem w stanie całkowicie się poprawić. Lubię czuć się częścią czegoś trwałego. 

 Oddycham sobie spokojnie i głęboko. Mam wrażenie, że moja płuca stały się bardziej elastyczne. Zasługa tkwi w zaprzestaniu palenia papierosów. Mam ochotę zrobić coś dla siebie dobrego i chyba postaram się, aby oprócz spacerów, czytania jeszcze medytować. Potrzebuję być dla siebie dobrym. Jest późno w nocy i nie śpię. Jeżeli nie będę sypiał w nocy to mogę się spodziewać tego, że samopoczucie mi się pogorszy. Potrzebuję poczuć, że coś się w moim życiu poprawia. Obecnie to lubię patrzeć i podziwiać swoje zdjęcia ponieważ wydaje mi się, że jestem piękniejszy. Seks sprawia mi dużo przyjemności, nawet jeżeli jest to tylko masturbacja. Oglądam nagie kobiety na Twitterze i poprawia mi się samopoczucie. Nie mam nic przeciwko nagości. Zastanawiam się czy to na mnie jakoś wpływa, kto mnie obserwuje, kto jest moim znajomym i to co udostępniam w sieci. Wydaję mi się, że może zachodzić rezonans w tym sensie, że mogą mi odpowiadać ludzie nadający na podobnych falach. 

 Jestem niezadowolony. Nie piłem dzisiaj herbaty i nastrój mam podły, w pewnym sensie morderczy. Uważam, że drzemie we mnie niebezpieczny potencjał i dzięki temu nie czuję się kimś gorszym od osób, które kiedyś próbowały mi coś narzucić. Ja po prostu wiem, że prawdziwie wartościowy i zdolny do wielkich czynów jestem ja, a nie oni. Uważam, że prawdziwa siła to coś akumulowanego od wewnątrz i bierze się ze stosunku do samego siebie, zatem słuchanie muzyki nic mi nie da. Nic mi nie da takie oczekiwanie, że prawdziwa energia ma do mnie napłynąć z zewnątrz. Czuję się jednocześnie zagrożony własnym lenistwem i ewentualnym wybuchem złości. 

 Jak pamiętam to podczas moich spotkań z psychologiem, które moim zdaniem się niezupełnie sprawdziły było tak, że staraliśmy się rozmawiać o tym co pojawiało się podczas bycia w terapii, a nie na przykład o swoich relacjach z innymi ludźmi, staraliśmy się powrócić do przeżywania tu i teraz w ramach w miarę bezpiecznego środowiska psychologicznego. Czy to jest dobre, aby się wyregulować takie wchodzenie w pożądane interakcje społeczne? Psycholożka jednak coś na mój temat powiedziała dalej, rozmawiała z moim psychiatrą i nie miałem potem do niej już więcej zaufania. Psychiatrzy moim zdaniem traktowali mnie źle narzucając mi przyjmowanie psychotropów, zwłaszcza, że były raczej kiepsko dobrane, czułem się przez traktowany raczej jak zwierzę niż jak człowiek. Wchodziłem potem w taki tryb zajmowania się sobą jak zwierzęciem, a takie troszczenie się o siebie oparte jest na nieco uproszczonym modelu. Zajmowałem się przede wszystkim zaspokajaniem swoich potrzeb fizjologicznych. 

 Obchodzę Święta Bożego Narodzenia razem z rodziną swoją. Dzisiaj byłem na spacerze. Nie palę papierosów. Mam wrażenie jakbym miał więcej energii. Sporo przytyłem. Czuję się sporo zdrowszy niż dwa miesiące temu. Potrzebuję robić pompki codziennie tak jak to robiłem zanim przestałem palić papierosy. Nie wiem o co w tym wszystkim chodzi. Nie znam sensu życia. Obawiam się, że mogę zostać zmanipulowanym przez innych ludzi. Czytam książki i dzięki temu moja obawa przed manipulacją ze strony innych ludzi zmniejsza się. Ostatnio odczuwam większą sympatię wobec mojej inteligentnej siostry, chyba dlatego, że sam czuję się osobą inteligentną. Udało mi się złożyć życzenia swojemu ojcu telefonicznie. Rozmawialiśmy piętnaście minut. Chciałbym wytworzyć w sobie poczucie uzdrawiajacego potencjału, który mógłbym sobie przyswoić lub przekazać go komuś innemu. Być może warto modlić się o uzdrowienie własnej osoby. Ja trochę wiem, że można skupić na sobie uwagę otoczenia mówiąc mało. Chodzi raczej o ...

 Piję dosyć często zieloną herbatę z miętą, podobno oczyszcza organizm. Jak przestanę palić papierosy na dziesięć lat przed pięćdziesiątką to będzie dobrze, jednak tak naprawdę chodzi mi o coś więcej, chciałbym sobie poprawić wydolność fizyczną. Nie tylko ja jestem taką osobą, która uważa się za kogoś wyjątkowego. Wiem o sobie dobrze, że nie chciałbym pracować w jakiejś korporacji. Myślę raczej, że wolałbym się sprawdzić jako trener. Obawiam się nie tylko tego jak mnie inni ludzie przyjmą lecz także tego czy sam siebie zawiodę. Czasami tak jest, że można na siebie wziąść odpowiedzialność za własne starania, a niekoniecznie za rezultaty. Udało mi się jak na razie zmotywować siebie samego do tego, aby robić piętnaście pompek dziennie i chodzić na spacery. 

 Zjadłem sobie obiadek i czuję się szczęśliwy, niewiele mi jest do szczęścia potrzebne. Czekam sobie na kuriera jednak może nie przyjedzie bo jest okres przedświąteczny. Sporą mam nadwagę jednak mam dobre samopoczucie i się tym nie martwię. Chciałbym więcej uczyć się języków obcych i czytać mądre książki o inwestowaniu. Jeżeli kurier przyjedzie to być może uda mi się jeszcze pójść dzisiaj na spacer. Potrzebuję też coś sobie poczytać i popisać. Straszna jest ta wojna na Ukrainie i moim zdaniem niepotrzebna. 

 Czuję się wspaniale. Zasypiam wieczorem i odpoczywam bardzo dobrze. Mój organizm się dotlenia. Obserwuję to, że mam więcej chęci, aby się zainteresować w swoim życiu czymś konstruktywnym. Dostrzegam to, że moje inicjatywy są dla mnie korzystne. Trochę mniej spaceruję, trochę więcej ważę jednak moja zdolność do podejmowania się aktywności doznaje poprawy. Jestem zadowolony przede wszystkim z powodu poprawy swojego samopoczucia. Potrzebuję zapisywać sobie swoje aktywności, aby nie zatracić swojej w nich orientacji.  Czytam książkę Howard Marks, przeczytałem pierwszych kilka rozdziałów. Zapamiętałem to, że przy niekonwencjonalnym myśleniu można spodziewać się większych strat lub zysków. Inną ciekawostką było to, że założenia na temat rynków mogą być mylne, że niekoniecznie tak jest, że wyceny są idealnie dopasowane do wartości spółek. Pomyślałem, że w Polsce mogą być takie spółki, że Polacy nie znają się dobrze na inwestowaniu. Chodzi jeszcze o to, aby brać pod uwagę także to cz...

 Wyszedłem dzisiaj na spacer przy minus siedem stopni Celsjusza. Robiłem pompki. Rozwijam swoją wytrwałość. Szkoda tylko, że nie zbudowałem sobie jakiegoś dochodu pasywnego tak, abym nie musiał chodzić do pracy oraz, abym potrafił dać sobie radę bez renty socjalnej. Czy byłbym dobrym nauczycielem, czasami się nad tym zastanawiam. Mógłbym brać symboliczne kwoty za udzielanie korepetycji z matematyki. Chciałbym zrobić kurs z czegoś i opublikować online, chciałbym jednak, aby ten kurs był kompletny oraz, abym nauczył się dobrze posługiwać głosem. Ktoś mnie kiedyś oskarżył o zajmowanie się najstarszym zawodem świata i przejąłem się tym i zacząłem się paranoidalnie nad tym zastanawiać ile ze mnie jest takiej osoby zajmującej się świadczeniem usług natury seksualnej. Uważam, że nawet jeżeli skłamałem to nie znaczy, że mam się tą tematyką nie zajmować. Zawsze mogę się czegoś w tym temacie dowiedzieć. Napisać książkę o zajmowaniu się najstarszym zawodem świata niekoniecznie opartą na fakta...

 Lubię trening i lubię rywalizację sportową. Uważam, że to jest coś zdrowego. Wymaga od człowieka uczciwości. Czymś innym niż sport jest narkomania. Uważam siebie za osobę wartościową. Moim zdaniem czasami zemsta nie jest dobrym rozwiązaniem. Karą może być pozostawienie osoby niegodziwej samej sobie, ponieważ istnieje duże prawdopodobieństwo, że ona skończy w samotności. Moim zdaniem właśnie dlatego potrzebne jest życie poprawne etycznie, aby żyć w sprzyjających interakcjach z innymi ludźmi. 

 Jestem w bezpiecznym miejscu. Oddycham powoli i głęboko. Żałuję, że nie mam obok siebie atrakcyjnej seksualnie kobiety. Sięgam swoją lewą ręką w stronę krocza i łapię się za swojego fiuta. Masuję swoją żołądź. Nie robię nic więcej. Wyciągam rękę ze spodni. Wącham. Dzisiaj nie miałem treningu i takie rzeczy przychodzą mi do głowy. Obawiam się czasami ewentualnych sankcji związanych z ekspresją swojej seksualności. Nie chodzi o sam wstyd lecz raczej o poczucie zagrożenia. Potrzebuję, aby moje życie stało się bardziej sensowne. Być może wysłucham porad sex coucha, Marty Niedźwieckiej. Zdarzyło mi się masturbować słuchając jej nagrań. 

 Czasami nie mam ochoty trenować sportów społecznie tylko zajmować się nimi w samotności i wystarcza mi do szczęścia to, że sam jestem z siebie zadowolony. Ja po prostu nie wierzę w sens uspołeczniania się za wszelką cenę. Uważam nawet, że bycie członkiem jakiejś grupy bywa przereklamowane. Jak byłem w liceum to nie potrzebowałem się za bardzo integrować z ludźmi, którzy byli moimi rówieśnikami. Uważam tak naprawdę, że coś mi się należy dobrego za znoszenie cierpliwe dokuczliwych ludzi. Ja zrobiłem swoje zdobywając medal na zawodach dla niepełnosprawnych, jestem z siebie zadowolony i nie za bardzo obchodzi mnie to co o tym myślą inni, nie wyłączając samego trenera. Być może ten trener pozbył się mnie z AZSu przed zawodami dla pełnosprawnych. Jednak moim zdaniem to świadczy tak naprawdę o takiej ułomności trenera polegającej na niechęci do bycia słabym, do odnoszenia się z szacunkiem do osób niepełnosprawnych. Moim zdaniem ten trener to niezupełnie silny mentalnie człowiek. Myślę so...

 Byłem dzisiaj na spacerze, piłem zieloną herbatę z miętą, kolejny dzień mi minął bez palenia papierosów. Chciałbym nauczyć się zarabiać na marketingu internetowym. Orientuję się dobrze w tym, że nahalne reklamy zniechęcają ludzi od kupowania, oraz odwiedzania mojego profilu. Być może lepiej byłoby zrobić film o sprzęcie komputerowym i podlinkować do sklepu internetowego. Niektórzy sportowcy potrafią zarabiać na reklamie. Jak siedzę na Twitterze to mam wrażenie, że zrobiłoby mi to przyjemność jakbym mógł na nim zarabiać pieniądze oferując na przykład jakiś ebook, np. z zakresu troski o swoje samopoczucie. Jak tworzyć treści i na nich zarabiać? Jednak to co mnie najbardziej interesuje to jak dobrze się asekurować przed społeczeństwem. Chciałbym stać się osobą, aż przesadnie asekurancką, najchętniej przed psychiatrami. Chodziłoby o to, aby wobec nich zachowywać się powsciagliwie po to, aby oni zdradzili swoje faktyczne intencje. Uważam, że psychiatrom może chodzić przede wszystkim o ...

 Robię pewne postępy w swoim rozwoju sportowym. Nie palę papierosów od ponad miesiąca oraz tydzień temu pływałem na basenie po raz pierwszy od dłuższego czasu. Nie jest tak, że funkcjonuję w próżni, inspirują mnie inni sportowcy. Niestety moja rodzina mnie nie wspiera, a mam na myśli przede wszystkim dwóch swoich braci, którzy są osobnikami egocentrycznymi i skupionymi na tym co negatywne. Unikałbym najchętniej takich osób skłonnych do narzekań, niestety mój ojciec jest tego typu osobą. Uważam, że nie muszę starać się po to, aby zasłużyć na szacunek takiej osoby, która skupia się na tym co jest negatywne bo ma w tym takie upodobanie. Dzisiaj obudziłem się mniej więcej o godzinie czternastej. Dużo czasu gram w gry. Mało się uczę. Bardzo mi się podoba jako sportowiec Alicja Pyszka Bazan. Uważam, że sportowcy powinni być celebrytami. Nie chodzi tylko o to, że oni zarabiają dzięki umowom ze sponsorami lecz także o to, że inspirują innych do aktywności sportowej. Nie jestem pewien czy m...

 Byłem dzisiaj na spacerze, jeszcze nie zrobiłem pompek. Czytam książkę Sadhguru Karma. Była w niej taka wzmianka, że to co się robi pozostawia coś w rodzaju zapachu u sprawcy i to sprawia, że przyciąga się jakieś wydarzenia. Ważę za dużo - sto dwadzieścia sześć kilogramów, jest postęp ponieważ nie palę już papierosów. Jakbym zapisał się na siłownię to mógłbym codziennie brać prysznic. Lubię siedzieć na saunie. Potrzebuję nauczyć się jak najlepiej języka angielskiego, potrzebuję podręczników ponieważ chcę, aby mi ktoś tłumaczył na czym polegają zawiłości tego języka. Obecnie tak naprawdę nie szukam sobie kobiety. Chciałbym po prostu przyjemnie spędzić czas. 

 Daję sobie już radę z tym, aby spać w nocy, a zachowywać się aktywnie w dzień. Pomogło mi przede wszystkim chodzenie poranne na spacery. Czuję się już mniej depresyjnie. Drażnią mnie tylko takie osoby, które na mnie krzyczą, a powinny mieć tak naprawdę pretensje do kogoś innego. Przestałem chodzić do spowiedzi ponieważ ksiądz mnie upominał o to, że potrzebne jest zadośćuczynienie. Być może nie zawsze można zrobić coś z zamiarem naprawienia tego co się uważa za swoją winę. Myślę, że potrzebne są jakieś czynności zaradcze, wynikające z tego tak naprawdę na czym oparty jest żal za grzechy. Chodzi mi raczej o żal, który się autentycznie odczuwa w związku z tym, że się uważa swoje przeszłe zachowania za błędne, a niekoniecznie o to jak się powinno żałować wedle doktryny rzymskokatolickiej. Być może dla mnie zadośćuczynienie za swoje grzechy powinno wyglądać inaczej niż sugerowałby mi to jakiś ksiądz rzymskokatolicki. Zastanawiam się nad tym co byłoby dla mnie dobrą polityką. Uważam, że...

 Powoli zbliża się moment, kiedy minie miesiąc od mojego zaprzestania palenia papierosów. Obecnie akcje na giełdzie są tanie w stosunku do na przykład cen żywności. Obecnie mam trochę kryzys bo śpię w dzień, a jestem aktywny w nocy. Potrzebuję powrócić do swojego nawyku medytacji. Przykro mi było z tego powodu, że psychiatra nie chciał mi przepisywać tego leku, który chciałem brać. Całe szczęście, że już nie jestem jego pacjentem, no i jest tak, że on ma innych pacjentów, którzy są niezadowoleni. Nie muszę tak bardzo się przejmować nieudolnością tego doktora. Potrzebuję trochę dłuższego związku z kobietą sukcesu. Chciałbym się o siebie bardziej troszczyć niż być może to wypada zwykłemu mężczyźnie w Polsce. Nie jestem odpowiedzialny za to, że inni ludzie ewentualnie mi zazdroszczą, mogę się pomodlić, aby tylko spotkało ich to, na co zasługują. Chciałbym, aby inni ludzie mi nie zazdrościli tylko wiedzieli, że jesteśmy z innej gliny ulepieni, że ja przynależę do wyższej kasty społeczn...

Moim zdaniem to tak jest, że człowiek skupiając swoją uwagę na czymś przysposabia siebie ku temu, aby stać się bliższym istocie swoich pragnień. Treść pragnień niekoniecznie musi być zgodna z ich istotą. Przypuszczam, że myślałbym o tym, aby zrobić krzywdę jakiejś osobie ponieważ ten ktoś jakoś przeciwko mnie zawinił. Treścią pragnienia byłoby dokonywanie zemsty lub kary lecz ich istotą byłoby to, aby swoje poczucie bycia osobą wartościową naprawić, a które zostało przez tamtą osobę umiejscowione w niewygodnej perspektywie, która dodatkowo ten sposób postrzegania mnie usiłowała mi narzucić. Zupełnie się nie identyfikuję z takimi psychiatrami, którzy usiłowali mi coś narzucić. Moim zdaniem oni nie wiedzieli dobrze co mi dolega lecz usiłowali sprawiać wrażenie tak jakby było inaczej. Czy można jakoś usankcjonować taką zarozumiałą osobę? Moim zdaniem za naukę powinno mi się płacić. Cieszę się, że unikałem dzielenia się osobistą wiedzą z psychiatrami. Jeżeli ktoś chce zdobyć wiedzę to powi...

 Piszę tego bloga głównie dla siebie samego. Jego celem jest to, abym zmotywował się do zmiany o jaką mi chodzi. Zdaję sobie sprawę z tego, że wpływ społeczny może sprawić, że to co robię nabierze jakiegoś znaczenia. Wydaje mi się, że to czy coś jest wartościowe nie zależy tylko od innych ludzi lecz są jakieś punkty odniesienia w przyrodzie, wyobraźni i sztuce. Poza tym to trzeba uzmysłowić sobie to co można byłoby zrobić, aby zostać zapamiętanym. Chodzi o to, aby samemu wywierać na społeczeństwo wpływ. Psychiatrzy mnie denerwowali bo usiłowali mi ograniczyć możliwość wpływania na otoczenie. Zrezygnowałem z kontaktu z takimi osobami. Najlepiej nie dawać psychiatrom do zrozumienia, że jest się od nich zależnym. Pomocne może okazać się dyskretne ich nagrywanie. Chodzi o to, aby oni mogli się obawiać swoich pacjentów. Większość psychiatrów, których spotkałem, nie wzbudziła mojego szacunku. Lepiej jest szanować samego siebie niezależnie od tego jaką psychiatrzy mają opinię na mój temat...

 Ludzie trenujący wiedzą ile to wysiłku wymaga i czasu, aby zdobyć taką sprawność jaką oni reprezentują na zawodach. Obecnie nie chciałbym zostać sportowcem wyczynowym ponieważ wiem, że niekoniecznie jest to zdrowe. Chętnie zostałbym trenerem lub nauczycielem wychowania fizycznego lecz nie chodziłoby mi o to, aby osoby, którym pomagam poprawić swoją sprawność zostawały mistrzami olimpijskimi. Raczej chodziłoby mi o to, aby trenować żołnierzy, ratowników wodnych i innych takich, którzy sprawności sportowej potrzebują w związku z wykonywanym zawodem. Chciałbym trenować tak naprawdę każdego, kto by mi za to zapłacił. Mógłbym też trenować osoby, które chorują psychicznie. Obecnie trenuję sam siebie lecz myślę o tym, że moje zaangażowanie sportowe może stanowić przykład dla innych ludzi. Czuję, że wychowanie fizyczne to tak naprawdę jest dobry dla mnie kierunek studiów. Muszę obecnie jednak zająć się sobą bardziej niż angażowaniem innych w tym celu, aby zajęli się aktywnością sportową. ...

 Dzisiaj dziesiąty dzień bez zapalonego papierosa. Robi się już poważnie. Chodzi mi o to, aby nie palić dzisiaj, raczej nie wiem tego czy kiedyś nie sięgnę po papierosa, chciałbym pozostać osobą niepalącą ze względów zdrowotnych jednak chodzi też o to, że zapalenie jednego papierosa po długiej przerwie wcale nie jest przyjemnym doświadczeniem. Mam dobre samopoczucie. Ostatnio nie mogę zasnąć bez masturbacji. Jestem samotnikiem. Przeczytałem ostatnio to powiedzenie, aby się nie kłócić z głupcem bo najpierw sprowadzi mnie do swojego poziomu, a potem pokona doświadczeniem, podobno autorstwo Marka Twaina. Myślę, że coś jest sensownego w tym powiedzeniu. Jestem zadowolony z tego, że kondycja zdrowotna mi się poprawia, a rzucam palenie po to właśnie, aby móc więcej uprawiać sportu, nie piszę o papierosach z tego względu, że zmieniłem temat swoich wypowiedzi. Martwię się trochę swoim życiem seksualnym, którego prawie nie ma, a także tym, że mało mam pieniędzy, oraz tym, że moje życie nie ...

 Myślę o tym, że żyjąc samotnie doświadczam braku informacji zwrotnej odnośnie tego czy to co robię jest wartościowe i czy zwiększają mi się dzięki temu szanse na zaspokojenie swoich pragnień dotyczących głównie sztuki przetrwania czyli na przykład powodzenia u kobiet, wygodnych warunków do długiego życia, posiadania wystarczającej ilości pieniędzy, aby zaspokoić swoje potrzeby lub przyjaciół potrzebnych do tego, abym mógł zaspokoić swoje potrzeby uczuciowe. Myślę nawet o tym, że tworząc teksty i zyskując jakąś publiczność uzyskuję jakąś informację zwrotną, nawet jak robię to anonimowo. Myślę o tym, że fajnie byłoby na przykład gdzieś opublikować informację o tym, że odbyło się trening sportowy i wejść w jakąś interakcję z innymi sportowcami, uzyskać porady odnośnie diety, snu, treningów. Być może mój blog czyta ktoś, potrafiący wykorzystać mój pomysł. Myślę jednak o tym, że programistom czasem brak pomysłu na aplikację. Jednak jest ciekawa aplikacja, mam na myśli Huawei zdrowie, j...

 Ja tu sobie piszę o tym jak wspaniale jest osiągnąć doskonałą wytrwałość  w aktywności sportowej, a dawno nie wprowadziłem w swoje życie intensywniejszej formy sportowej. Codziennie chodzę na spacery pięciokilometrowe oraz robię piętnaście pompek. Trochę to dla mnie jest za mało. Myślę o tym, że mógłbym raz w tygodniu pływać na basenie. Dobrze, że o tym myślę ponieważ będę potrzebował coś wprowadzić w swoje życie z tego względu, że spodziewam się, że będę miał więcej energii. Nie palę papierosów prawie tydzień. Jakoś mi nie zależy na opinii tych ludzi, którzy zdecydowali się pozostać w nałogu, potrafię być egoistyczny. Dzisiaj jestem zadowolony ponieważ sporo czytałem. Potrzebuję popracować nad tym, aby wyregulować sobie cykl aktywności dobowej, spać w nocy i się wysypiać. Czuję, że stałem się osobą inteligentniejszą i sprawiło mi to przyjemność. Deklarowanie, że odczuwa się pozytywną zazdrość to znaczy dla mnie, że dana osoba chce się rozwijać. Uważam, że pożyczanie książki ...

 Coś rzeczywiście jest na rzeczy z tym, że jak posiadam zdjęcia z czasu gdy byłem w dobrym zdrowiu fizycznym to interesowała się mną większa ilość kobiet. Oprócz tego niektóre kobiety piszą do mnie ponownie. Dobrze mi idzie rzucanie palenia papierosów. Piąty dzień bez papierosa. Jedna tabletka z Cytyzyną. Nie przeszkadza mi to tak bardzo, że mi się rozjeżdża cykl dobowy. Myślę raczej o tym, że miałem spore powodzenie seksualne gdy byłem wysportowanym mężczyzną. Właśnie dlatego pragnę wrócić do sportu. Zapewne się nie ogarnę na tyle, aby utrzymać jakąś kobietę. Musiałbym posiadać dobrze usystematyzowaną wiedzę na temat sensownego inwestowania. Obecnie to chcę się jednak zająć byciem osobą egoistyczną. Nie chce mi się spełniać roszczeń członków mojej rodziny. Niech oni się przyzwyczajają, że mam ich w dupie i gówno mnie oni obchodzą. Straciłem za dużo przez to, że chciałem żyć bezproblemowo. Konflikt będzie i ja nie będę go unikał tylko ewentualnie go wytworzę. Chciałbym móc na sobie...

 Minął mi pierwszy dzień bez papierosa. Chciałbym jako osoba wysportowana posiadać dobry wpływ przede wszystkim na swoją własną rodzinę. Ja nie lubię takich grubasów pretensjonalnych, uczących matematyki. Być może chciałbym zajmować się czymś bardziej złożonym niż matematyka, wymagającym radzenia sobie z innymi ludźmi oraz przede wszystkim z samym sobą. Spodziewam się tego, że będąc pozytywnym przykładem mogę spotkać się z osobami niechętnymi ponieważ inni ludzie niekoniecznie chcą się zmieniać. Spotykałem jednak takie osoby, które chciały ćwiczyć ponieważ też chciały być umięśnione i prosiły mnie, abym im dał jakieś instrukcje. Nie wiem czy sam chciałbym zostać trenerem dla innych osób. Myślę, że to fajnie nie myśleć o tym, że inni chcieliby stać się wysportowani tylko zająć się własnym szczęściem. 

 Osiągnąłem drobny sukces na tym początkowym etapie stawania się sportowcem, prawie nie zapaliłem papierosa oraz byłem na spacerze i robiłem pompki, jestem z siebie zadowolony. Kobiety lubią przystojnych mężczyzn lecz jeżeli okazałoby się, że jestem niezaradny to związek dosyć szybko zapewne by się zakończył. Wydaję mi się, że to jest możliwe, że potrzebuję popracować nad swoją inteligencją finansową, aby przyciągnąć większe ilości gotówki. Były kobiety składające mi oferty seksualne, czasami nawet wystarczająco atrakcyjne. Potrzebuję chyba poczuć się kimś prestiżowym. Mam przynajmniej drobny sukces w postaci uzyskania dwóch brązowych medali w zawodach dla osób niepełnosprawnych. Byli ludzie, którzy dążyli do tego, aby odnosić się do mnie jak do osoby niewartej szacunku i nie muszę się nimi przejmować ponieważ zostałem doceniony za swoje osiągnięcia. Oczywiście nadal spotykam takie osoby, które wobec mnie odnoszą się w taki sposób, że nie czuję się przez nie uszanowanym, mam na myś...

 Dzisiaj rano przyszło mi do głowy, że taka osoba, która długo nie była aktywna w jakiejś dziedzinie potrzebuje trenera po to, aby się rozruszać. Uczenie się nowych rzeczy jest trudne i stresujące. Trzeba zadbać o własną wygodę po to, aby próg wyzwania nie okazał się ponad własne siły. Trzeba potraktować trenera jak pracownika mającego ułatwić pokonanie jakiejś trudności. Kiedyś uczyłem się samodzielnie matematyki z repetytorium maturalnego i jako trenera potraktowałem te książki. 

 Moi rodzice ciężko pracowali, aby utrzymać rodzinę i zasłużyli na to, aby mogli być dumni ze swojego syna. Mój styl życia nie jest dobry, palę papierosy, mam nadwagę i moi rodzice mają powody, aby się mnie wstydzić. Chciałbym zrobić coś, aby mogli być ze mnie dumni. Chciałbym rzucić palenie papierosów, zadbać o swoją sylwetkę, ukończyć studia ewentualnie lub ogarnąć się w inny sposób tak, aby ewentualnie móc założyć rodzinę. Zupełnie nie jest dla mnie dobry oglądanie się za kobietami, które się prostytuują. Wyrazić wdzięczność za dar życia mogę starając się przeżywając je dobrze. Chciałbym afirmować swoich rodziców jako osoby godne szacunku. Chciałbym być dzielny. Pokonywać trudności życiowe. Modlić się o to, abym zachowywał się w sposób przysparzający mojej rodzinie szacunku. 

 Chorowałem niedawno i czułem się przez to słaby. Dzisiaj czuję się lepiej chyba dlatego, że wczoraj wyszedłem na spacer. Czuję, że nadal posiadam wpływ na osoby z którymi się zetknąłem w swoim życiu. Mogę śledzić te osoby na portalach społecznościowych z którymi zerwałem kontakt, albo mogę obserwować ich znajomych. Psychiatrzy nie są najważniejszą częścią mojego życia, tak właściwie to nie są oni osobami, które bym jakoś szczególnie cenił ze względu na inteligencję, ani bym nie aspirował do tego, aby stać się jednym z nich. Bardziej imponują mi informatycy. Kognitywistyka też mnie interesuje. Codziennie chodzę na spacery. Obecnie jednak myślę o tym, że mógłbym stać się bardzo bogatą osobą i nie stanowiłoby to dla mnie jakiegoś szczególnie wielkiego problemu. Jestem nawet usatysfakcjonowany tym, że nie pracuję i sporo czasu czytam książki. Nie czuję się kimś gorszym od swoich braci i nie stanowią dla mnie oni grupy odniesienia. 

 Chciałbym powiedzieć, że lubię być osobą samodzielną i zaradną oraz seksownym mężczyzną. Mój problem polega na tym, że nie zawsze dobry, zdrowy wygląd idzie w parze z dobrym statusem ekonomicznym i społecznym. Być może nie dbałem tak bardzo o swój status ekonomiczny i społeczny ponieważ chciałem zająć się raczej swoim indywidualizmem i nie chciałem, aby coś innego mnie rozpraszało. Obecnie widzę jednak możliwość zarobkową w oparciu o udzielanie pomocy w rozwiązywaniu problemów tożsamościowych w oparciu o pisanie książek na temat swoich własnych doświadczeń życiowych. Potrzebuję zabezpieczenia finansowego, aby zajmować się aktywnością sportową bez przeszkód ze strony otoczenia, a chciałbym nawet, aby inne osoby mnie wspierały. Widzę jednak potężną konkurencję w postaci pięknych, wysportowanych kobiet, które inni ludzie o wiele bardziej lubią wspierać. Myślę, że mógłbym pielęgnować archetypy. Sprzedaje się dobrze zarówno reklama jak i bycie autentycznym. Myślę o tej gimnastyczce, kt...

Postanowiłem radykalnie się nawrócić na chrześcijaństwo w tym sensie, że zacząłem modlić się o to, abym wybaczył wszystkim swoim winowajcom w duchu ofiary za grzechy swoje. Wiążę z tą pobożną aktywnością nadzieję, że pomoże mi wyzwolić swój duchowy potencjał, a szczególnie w związku z tym, że doznam uzdrowienia duchowego i cielesnego. Ostatnio zaprzestałem się brandzlować i jeżeli rezygnuję z takiej formy aktywności seksualnej to chciałbym rozwinąć się w zakresie duchowym. Nadal interesuję się aktywnością seksualną jednak ma to wymiar przede wszystkim poznawczy. Swoje uzdrowienie widzę w tym, że stałbym się człowiekiem bardziej funkcjonalnym, zdolnym zaspokajać swoje bardziej subtelne potrzeby. Nie chodzi mi tylko o sukcesy sportowe lecz także o to, aby stać się osobą zorganizowaną i cierpliwą, skromną i dyskretną, tak jak to było gdy snułem fantazję o staniu się duchowym guru i rozwijaniu tego co uznaję za cnotę. Jest jednak tak, że niezależnie od tego jaką formę duchową wytworzę to b...

 Myślę o tym jak to fajnie byłoby napisać lub wytworzyć własny produkt cyfrowy, nauczyć się go sprzedawać w internecie. Myślę, że mógłbym się tego uczyć stopniowo. Najpierw mógłbym wytworzyć dzieło, które chciałbym sprzedawać, a potem dowiadywałbym się o możliwościach zmonetyzowania jego zawartości.Czuję chęć poradzenia sobie na przekór tym osobom, które mnie odrzuciły i przestały się ze mną zadawać. Uważam po prostu, że nie jestem doceniany przez otoczenie i mógłbym zrobić coś zorientowanego na to, abym sam siebie dowartościował, pomógł sobie osiągnąć wartościowy cel po to, aby nie przejmować się opinią osób, które nie chcą się ze mną zadawać bo nie dostrzegają we mnie wartościowej osoby.  Jestem zadowolony z tego, że ponownie zaprzestałem palenia papierosów i chciałbym się nie zadawać z takimi konformistycznymi osobami i chciałbym też, aby moi rodzice, którzy traktują mnie jak zabawkę nie uzyskali wsparcia z mojej strony, aby mnie w ten sposób traktować. Prawie codziennie ch...

 Czasami są tacy ludzie, którzy wypytują mnie o moje życie prywatne i swoje prośby argumentują to, że może im się to przydać z tego względu, że same nie chciałyby się rozchorować. Wolałbym im zbyt wiele o sobie nie opowiadać ponieważ nie mają mi one nic do zaoferowania, a ja czuję się zubożony. Nie potrzebuję zaspokajać cudzej ciekawości. Czuję się dobrze gdy o swoich prywatnych sprawach wiem tylko ja sam. Uważam, że nie zyskuję na tym przyjaźni jak opowiadam o swoich sprawach intymnych komukolwiek, jak wtajemniczam osoby moim zdaniem niepowołane w swoje życie intymne. Nie muszę się tłumaczyć dlaczego nie mam ochoty opowiadać o swoich sprawach intymnych. Wiem, że niektóre osoby mogą próbować mnie podejść, aby pozbawić mnie moich tajemnic. Nic na tym nie zyskuję, że pozwalam się pozbawić swoich tajemnic i one tak naprawdę nic na tym też nie zyskują. Moim zdaniem niektóre osoby nie powinny znać szczegółów z mojego życia intymnego, lubię uchodzić za nieco tajemniczą osobę. Nie zależy ...

 Startuję z wagi 124,7 kg, pomiar był przed zjedzeniem obiadu, po śniadaniu i wypiciu sporej ilości zielonej herbaty. Paliłem papierosy w trakcie ostatniej doby. Myślę, że nie będzie mi trudno obecnie przestać palić papierosy ponieważ tą paczkę papierosów poprzedzało dziewięć dni bez papierosa. Papierosy po dziewięciu dniach przerwy były paskudne. Natomiast podczas dziewięciu dni bez papierosa chciało mi się więcej spać bo brałem lek z Cytyzyną - jedną tabletkę na dobę. Dziewięć dni bez papierosa w moim przypadku wystarcza, aby zaoszczędzić na paczkę leku. Obudziłem się około godziny szóstej rano, zadziwiająco wyspany, chyba ze względu na to, że poprzedniego wieczoru sporo czytałem i nie siedziałem zbyt długo przy ekranie. Pierwsze co zrobiłem to wyszedłem na zewnątrz i wypaliłem dwa papierosy. Następnie modliłem się dosyć długo. Zaparzyłem kawę, a następnie zieloną herbatę. Medytowałem. Stałem długo przed drzwiami do pokoju swojej matki, które były zamknięte, wolałem, aby je otwor...

 Nie wiem czemu zacząłem palić papierosy. Być może potrzebowałem jakiejś tajemnicy pomimo tego, że dosyć dużo mówiłem o sobie. Miałem problem z asertywnym odmawianiem udzielania informacji na własny temat i nie chciałem wzbudzać w innych chęci odrzucenia mojej osoby. Czasami jednak warto jakieś osoby odrzucić, ucieszyć się z tego względu, że zachowało się bezkompromisowo wierność wobec samego siebie. Paliłem papierosy przez dziesięć lat i obecnie obserwuję, że powstały jakieś zmiany w mojej skórze. Ważę sto dwadzieścia kilka kilogramów i jest to bardzo możliwe, że znowu przytyję jednak teraz myślę o tym, aby nie wracać do nałogu nikotynowego. Być może uda mi się wykreować jakąś zastępczą tajemnicę, zacznę koncentrować swoją uwagę raczej na tym, aby wpłynąć na samego siebie. Być może zanim umrę osiągnę jeszcze jakiś sukces, nie po to, aby przypodobać się innym ludziom lecz raczej z tego względu, aby wypełnić to do czego poczuwam się. Aktywność sportowa przynosi mi sporo szczęścia i ...

 Obecnie jestem w trakcie kształtowania w sobie wytrwałości w aktywności sportowej. Wracam do tego po przerwie jaką spowodowała u mnie hospitalizacja psychiatryczna i popadnięcie w nałóg nikotynowy. Miałem wrażenie, że inni ludzie ułatwili mi wpadnięcie w nałóg nikotynowy, niekoniecznie w niego wepchnęli, chociaż to też jest możliwe. Spotykałem się z palaczami papierosów i niektórzy z nich próbowali mi wmówić, że coś jest ze mną nie tak, albo wręcz wyzywali mnie czy próbowali mnie zdominować wykorzystując zależność na przykład ekonomiczną. Moim zdaniem oni mi zazdrościli tego, że dobrze wyglądałem bo dbałem o siebie, regularnie pływałem. Wydaję mi się, że byli w moim otoczeniu tacy ludzie, którzy raczej oczekiwali, że zatracę się w samozniszczeniu niż osiągnę sukces. Niestety mam na myśli także swoją najbliższą rodzinę. Najgorszy wpływ na mnie mieli ci, na których najbardziej ciążyło zobowiązanie, aby mi pomóc, mam na myśli psychiatrów. Nie wszyscy psychiatrzy są w mojej opinii zły...

 Wpadłem na pomysł, aby pisać na temat czytanych przeze mnie książek ekonomicznych. Myślę, że to może być chwytnym tematem bloga. Myślę, że sporo jest ludzi wręcz kochających pieniądze i gotowych dla nich oszaleć. Moim zdaniem trzeba posiadać zdolność odnalezienia zdrowej równowagi pomiędzy pragnieniem posiadania pieniędzy, a innymi ważnymi sprawami jak troska o szczęście rodzinne, zdrowie, pielęgnowanie swoich zainteresowań, oraz próby odpowiadania sobie na pytania dotyczące sensu ludzkiej egzystencji, a także chęcią posiadania wpływu na własne życie oraz innych ludzi. Piszę o tym z perspektywy osoby ubogiej, a i tak uważam, że jest to ważne ponieważ może być tak, że bogatym ludziom może przydarzyć się to, że zapomną o tym co jest w życiu naprawdę ważne. Niektórzy myślą o mnie, że oszalałem, ja jednak mam do samego siebie szacunek ze względu na zdolność do indywidualnego myślenia. Nie spodziewałbym się, aby ludzie, którzy żyją przeciętnym życiem byli zdolni do tak indywidualnego s...

 Nie palę papierosów od piątku 7.10.2022. Pomagam sobie jedną tabletką Desmoxanu. Polecam ten produkt farmaceutyczny bo dla mnie jest dobry. Nie jest mi bardzo ciężko. Trochę się rozleniwiłem. Potrzebuję prowadzić motywujący i autoafirmatywny dialog wewnętrzny, aby zachęcić się do pielęgnowania prozdrowotnych nawyków. Wybieram się na jakieś wydarzenia kulturalne z okazji dnia osób chorych psychicznie. Myślę o jakimś uspołecznianiu się. Jednak nie zamierzam zdradzać wszystkich swoich sekretów, także tutaj na blogu, tak naprawdę to nigdy tego nie robię i nawet nie jestem w stanie tego zrobić ponieważ mam ograniczone środki autoekspresji. Uważam, że na wytrwanie w abstynencji beznikotynowej dobre jest sobie pomedytować, zjeść warzywa na parze, spacerować, czytać książkę. Moim zdaniem przede wszystkim trzeba unikać nadwyrężania się co nie oznacza jednak unikania wszystkich stresów. 

 Zaczęło się chyba od pracy z nastawieniem psychologicznym. Jednak trochę już było tragicznie z tym moim nałogiem nikotynowym i musiałem podjąć szybko decyzję o rzuceniu palenia bo wypalałem już nieco ponad paczkę papierosów dziennie. Pomogło mi chyba to, że oprócz chodzenia na spacery, pisania, czytania, oglądania filmów, medytowałem częściej i konsumowałem kapustę na parze, która wspomaga oczyszczanie się organizmu z metali ciężkich. Jest jeszcze w tle moje zaangażowanie się społeczne w promowanie zdrowego stylu życia na Facebooku. Papierosy były dla mnie ochydne. Czułem się zmęczony. Potrafiłem sobie zorganizować aktywność w ciągu doby. Chciałem, aby moja kondycja intelektualna oraz sportowa się poprawiła. Nie rzuciłem papierosów dlatego ponieważ rozstałem się z jakąś dziewczyną. Chciałem raczej nawiązać głębszy romans sam ze sobą. 

 Panie André Kostolany, zapewne nie przeczyta Pan moich podziękowań i piszę je tylko po to, aby wyrazić swoją wdzięczność za możliwość czytania pańskiej książki. Mam wrażenie, że lektura tej książki pogłębia moje rozeznanie na temat giełdy. Nie wiem czy uda mi się dzięki temu zrobić jakieś korzystne inwestycje na rynku finansowym, jednak cieszę się z tego powodu, że mogę lepiej poznać to co określiłbym jako sztukę inwestowania. Dziękuję bardzo za możliwość czytania pańskiej książki  "Psychologia Giełdy". 

 Chciałbym na tym blogu podziękować w szczególności samemu sobie za to dobro, które samemu sobie uczyniłem, a w szczególności za przyjemną masturbację, zdrowe odżywianie się, chodzenie na spacery, robienie pompek, medytacje, czytanie książek, mycie zębów, oglądanie filmów. Mam poczucie spełnienia związane z tym, że naprawdę się o siebie troszczę. Chciałbym oprócz tego podziękować wszystkim tym kobietom, które mnie wspierały, własnej matce za przyjaźń, aktorkom pornograficznym za to, że mnie inspirują, mądrym kobietom za to, że mnie inspirują, autorkom książek i kasjerkom w sklepach, lekarkom i dentystkom, nauczycielkom języka angielskiego i innym kobietom pracującym. Mężczyznom chciałbym podziękować wyłącznie za towarzystwo. Pozdrawiam wszystkich czytelników mojego bloga. 

Piszę o tym marzeniu ponieważ zainspirowałem się książką Bodo Schäffer Zasady Zwycięzców. Autor jest couchem dla przyszłych ludzi sukcesu. Jednym z ćwiczeń które zalecał było zrobienie sobie albumu ze zdjęciami na temat marzeń odnoszących się do pięciu sfer życia: zdrowia, relacji, finansów, emocji, pracy. Nie chce mi się robić albumu ze zdjęciami więc opiszę to jak wyobrażam sobie zdrowie. Obecnie nie jestem zdrowy tylko choruję na schizofrenię paranoidalną. Moim zdaniem zdrowie polega na tym, że w życiu panuje jakaś funkcjonalność. Chodzi też o to, aby nie przyzywać choroby, nie mówić brzydkich słów. Trzeba zachować jakieś poczucie odrębności od osób wulgarnych. Zdrowie kojarzy mi się także z jakimś prestiżem społecznym, który polega na tym, że inne osoby są chętne, aby ze mną współpracować. Czuję, że w moim życiu rodzinnym brakuje życzliwego odnoszenia się do mojej osoby, że ja nie zasługuję na to, aby traktować mnie w taki przemocowy sposób jak to ma obecnie miejsce. Mam zamiar się...

Chciałbym jakoś bez nadzwyczajnego wysiłku z własnej strony, być może na wskutek spekulacji pozyskać dużą kasę. Chciałbym jakąś kobietę zapłodnić, a potem następną i się z nimi nie żenić tylko płacić alimenty. Być może jednak rozmnażanie się jest przeklamowane. Być może warto wyrobić sobie taką postawę wedle, której jest się pożądanym, a nie pożądającym. Być może warto zająć się ascezą, a nie latać za kobietami jak pies za suczką. Chodzi mi o to, że pieniądze są mi potrzebne w tym celu, aby się zrealizować seksualnie chociaż wiem, że da się uprawiać seks nawet jak się nie ma kasy. Być może lepiej byłoby się nie rozmnażać z tego względu, że tak naprawdę nie jestem jakąś szczególnie wartościową osobą. 

Zmieniły się kryteria rekrutacyjne na WUMie na dietetykę i nie muszę mieć zdanej matury z chemii, aby mieć szansę się dostać na te studia. Oznacza to dla mnie to, że za rok będę uczestniczył w rekrutacji na te studia ponieważ o ile dobrze się orientuję to jeżeli chodzi o same progi punktowe miałbym spore szanse dostać się na ten kierunek. Osobiście potrzebuję jeszcze przygotować się mentalnie na te studia, naprawdę przestać palić papierosy, schudnąć, spożywać produkty superfoods, czytać różne książki z zakresu komunikacji międzyludzkiej, porozmawiać na ten temat ze swoim psychiatrą, aby zdobyć orientację odnośnie tego co ona na ten temat myśli. Być może wrócę także do pływania. Mam dziewięć miesięcy na to, aby się przygotować do uczestnictwa w rekrutacji. Myślałem o tych studiach od dawna lecz trudno mi było się zmotywować, aby zdać egzamin maturalny z chemii. Jeżeli dobrze się orientuję to byłbym nawet w stanie nauczyć się tych przedmiotów potrzebnych, aby zakwalifikować się na medycy...

 Zastanawiam się ostatnio jak zrobić wartościową zawartość na bloga. Przyszło mi do głowy to, że moje wpisy na blogu są niedopracowane, a powinny tak naprawdę ubogacać wewnętrznie czytelnika. Celem wytworzenia takiego wpisu powinno się przepracować wnikliwie jakiś temat i dojść do głębszego zsynchronizowania się z nim. Nie uważam jednak, aby dodanie stu dziesięciu wpisów o tym, jak to wspaniale jest rzucić palenie papierosów było czymś błędnym. Uważam, że konsekwencja jest dobra bo pozwala pogłębić zaangażowanie się w to co się robi, a tego następstwem może być pogłębienie własnej perspektywy odnośnie tematu. Ten blog jest nieco naturalistyczny. Ja nie zastanawiam się długo nad tym co piszę. Obecnie czytam "Porozumienie bez przemocy" Marshalla Rosenberga i to co piszę może w mniej lub bardziej odległy sposób nawiązywać w swej formie do tego co czytam. Autor "Porozumienia bez przemocy" zaproponował schemat porozumiewania się w, którym zwraca się uwagę na fakty, uczuc...

Ostatnio nie sypiam po nocach lecz w dzień. Mam nawyki nad którymi pracuję regularnie lub prawie systematyczne i takie, które są zaplanowane lecz odkładane na później. Udaje mi się prawie codziennie spacerować, robić pompki, pić herbatę. Kilka razy w tygodniu czytam, medytuję. Rzadziej niż raz na tydzień uczę się matematyki, chodzę popływać, pogłębiam znajomość języka angielskiego. Sporadycznie wykonuję korektywę, naukę języka włoskiego. Przyszło mi do głowy, aby oprócz robienia pompek wykonywać jeszcze jakieś ćwiczenia, może rozciągające. Dzięki robieniu pompek poczułem intensywniej, że mój czas jest mój i, że moje ciało jest moje. 

Ważąc 127 kilogramów, paląc paczkę papierosów dziennie, mając trzydzieści pięć lat zapragnąłem ukończyć zawody Ironmana. Celem zrealizowania tego zamierzenia potrzebowałbym uzdolnić się do przepłynięcia dwóch kilometrów, przebiegnięcia czterdziestu kilometrów i przejechania na rowerze ponad dziewięćdziesięciu kilometrów. Wydawało mi się, że mam jakieś predyspozycje, aby osiągać dobre wyniki w tej konkurencji sportowej ponieważ posiadam grube uda i jestem wysoki. Nie mogłem od razu zacząć biegać i jeździć na rowerze ponieważ jestem zbyt ciężki. Zacząłem chodzić na codzienne pięciokilometrowe spacery, a oprócz tego robiłem codziennie pompki. Niestety nie potrafiłem rzucić palenia papierosów na szybko. Cieszę się z tego powodu, że chociaż podjąłem się prób mających mnie przybliżyć do zrealizowania tego celu. Spotkałem ludzi posiadających marzenia lecz ich nie realizujących, i było to przygnębiające doświadczenie. Lepiej być pozytywnym bohaterem swojego życia niż kimś, kogo można byłoby si...

Kiedy poszedłem na pływalnie po dziesięciu latach palenia papierosów to byłem w stanie przepłynąć pięćdziesiąt metrów kraulem, a potem pływałem dwudziestkę piątkę nogami do kraula i rękami do stylu klasycznego. Dzięki temu, że nie wymagałem od siebie zbyt wiele to pójście na basen było dla mnie całkiem niezłą zabawą i spodziewam się tego, że chętnie się tam wybiorę ponownie. Po mniej więcej trzydziestu minutach pływania zjeżdżałem sobie na zjeżdżalni. Po wyjściu z wody zjadłem dwa banany. Oprócz tego wyjścia na basen udaje mi się chodzić niemal codziennie na spacery oraz wykonywać pompki. Praktykuję też ćwiczenia mentalne takie jak kreatywne pisanie, modlitwa, czasami medytacja. Zapisuję sobie w kalendarzu który raz danego dnia udało mi się wykonać zamierzone ćwiczenie, a po roku zaczynam liczyć od nowa. 

Przejście ze stanu bycia osobą uzależnioną ku temu, aby zostać zdyscyplinowanym, wytrwałym pływakiem może wydawać się ekstremalnie trudne innym osobom, jednak mnie się to udało. Muszę powiedzieć, że i dla mnie nie było to takie łatwe jednak sporą rolę w osiągnięciu sukcesu odegrało to, że wspierali mnie inni ludzie, a szczególnie ja sam siebie w tym wspierałem. Wymyśliłem sobie, że podejdę do problemu z perspektywy takiej jakby mi się to już udało i opiszę to, co zrobiłem, aby osiągnąć sukces. Częściowo sam taką metodę wymyśliłem intuicyjnie, jednak po przeczytaniu, że ktoś inny także postępował w ten sposób poczułem się wzmocniony w przekonaniu, że można działając w ten sposób osiągnąć dobry rezultat. 

Jeżeli czytaliście mój blog to mogliście się dowiedzieć, że byłem osobą chorą psychicznie i uzależnioną od nikotyny. Wkroczyłem jednak na drogę cnoty i stałem się zdyscyplinowanym i wytrwałym pływakiem. Ogólnie rzecz biorąc to w zamyśle miałem przygotowywanie się do triathlonu jednak ze względu na swoją wysoką masę potrzebowałem zacząć od pływania. Ciężko mi było się przestawić z regularnego palenia papierosów na regularne pływanie. Pomogła mi w tym chyba spowiedź poprzez którą próbowałem się pożegnać ze swoim starym stylem życia. Przypomniałem sobie jak wspaniale się czułem gdy pływałem będąc jeszcze w pierwszej klasie liceum. Dzięki temu czułem się jako osoba pełnowartościowa. Chłodna woda masowała mi moje mięśnie jak poruszałem się do przodu płynąc kraulem. Na moją satysfakcję z tego co robiłem wpływała też znakomita sprawność płuc, potrafiłem przepłynąć pięćdziesiąt metrów pod wodą. Kochałem swoje ciało i pragnąłem zostać kochankiem siebie samego. Żałowałem, że nie miałem dziewczyn...

Wiem z jakiegoś względu, że właśnie wypalam swoją ostatnią paczkę papierosów. Czytam książkę na temat wrażliwości emocjonalno intuicyjnej i wyobrażam sobie jak to wspaniale jest być taką osobą, i trochę o tym już wiem także z własnego doświadczenia. Treść tej książki wspaniale że mną rezonuje i uzmysławia mi, że mogę sobie poradzić ze swoim darem w funkcjonalny sposób. 

Udało mi się rzucić palenie papierosów  na niezbyt długi okres czasu jednak nie mam ochoty pisać o tym jak mi się to udało, próbowałem zachować wytrwałość improwizując. Następnym razem jak przestanę palić papierosy niekoniecznie zrobię to w ten sam sposób. Moim zdaniem w każdym interesującym filmie musi być coś odnoszącego się do śmierci i miłości. Ja jednak chyba już się uodporniłem na przeżywanie miłości ponieważ zajmuję się kontemplacją prestiżowej muzyki. Sam raczej niekoniecznie czuję się kimś ważnym jednak trochę na mnie przechodzi poczucia bycia taką osobą jak myślę o tej muzyce. Najchętniej zajmowałbym się muzykoterapią. Jednak uważam też, że nie warto zbyt dużo czasu spędzać na słuchaniu muzyki. Myślę, że maksymalnie to powinna być godzina na dobę. Nie chodzi o to tylko, że można sobie zepsuć uszy lecz raczej o to, że szkoda na to tyle czasu poświęcać. 

Tydzień bez palenia papierosów. Nie wypada mi się cieszyć, aby nie zaprzepaścić swojego osiągnięcia. Już lepiej jest myśleć o tym w kategorii żałoby po stracie przyjaciela. Jak mi się uda nie palić papierosów to wrócę do pływania raz w tygodniu. Mój organizm się oczyszcza, staję się piękniejszy, już nie mogłem po prostu patrzeć na te swoje podkrążone oczy i pomarszczoną skórę. Myślę o tym, że udawanie kogoś kim się jeszcze nie jest stanowi powszechną praktykę przygotowawczą, aby uczestniczyć w społeczeństwie jako odtwórca roli społeczno zawodowej. Ja ogólnie rzecz biorąc to nie wiem jak mógłbym stać się osobą zdrową psychicznie bez wcześniejszego udawania, że nią jestem. Uważam, że ta lekarka, która mi napisała, że sprawiałem wrażenie dyssymulującego nie zachowała się w profesjonalny sposób, odebrała mi poczucie posiadania przestrzeni dla swobodnego zdrowienia. Potrzebuję trochę bawić się jak dziecko w odtwarzanie ról społecznych, także w bycie osobą zdrową psychicznie. 

Po raz kolejny postanowiłem poddać się próbie rozstania się z nałogiem nikotynowym. Decyzję, aby to zrobić podjąłem że względu na to, że obudziła się we mnie świadomość tego, że umrę. Zacząłem myśleć o tym, że spadek po sobie mógłbym zostawić trzem siostrom, które są w dobrej kondycji zdrowotnej oraz bratu, którego lubię. Pomyślałem o tym, że nawet jeżeli się nie rozmnożę to pomogę tej części swojego rodzeństwa, które ma na to największą szansę. Decyzja o tym, aby to zrobić została podjęta także ze względu na świadomość tego, że życie ludzkie jest kruche. Jeżeli nawet robię coś, aby wzmocnić swoje zdrowie to i tak mam świadomość tego, że kiedyś i tak umrę. Taki już jest tragiczny ludzki los. Nie rzucam palenia papierosów z tego względu, że kocham swoją rodzinę lecz ze względu na siebie samego. Być może jednak robię to ze względu na chęć pozostawienia po sobie większego spadku. Biorę pod uwagę to, że mój los nie musi potoczyć się tak jak tego pragnę. Biorę pod uwagę to, że umierając będ...

Ucieszyłbym się nawet z jednego dnia bez zapalenia papierosa. Schudłem do 121,4 kg i pomyślałem sobie, że mogę podjąć kolejną próbę rozstania się z tym nałogiem. Byłem na basenie, miałem słabą kondycję, jednak cieszę się, że wogóle spróbowałem. Wydaję mi się, że niedługo będzie przełom na giełdzie i akcje zaczną rosnąć. Mógłbym namówić kogoś, aby zainwestował teraz. 

Dzisiaj za ostatnie pieniądze kupiłem sobie papierosy i nie jestem z tego powodu dumny. Pamiętam po prostu o tym jakim szczęściem było dla mnie uprawianie sportu. Obecnie chodzę tylko na pięciokilometrowe spacery i odczuwam namiastkę tego szczęścia, które odczuwałem kiedyś, gdy biegałem na pięć kilometrów, pływałem i jeździłem na rowerze. Schudnąć chciałbym do dziewięćdzisięciu kilogramów, chociaż myślę też o takiej ewentualności w której mógłbym nabrać takiej kulturystycznej masy mięśniowej z tego względu, że ona ma bardziej wulgarny charakter, który mi tak naprawdę odpowiada. Wolałbym się nie upodabniać za bardzo do wyglądu chłopca. Jeszcze jest tak, że potrzebuję pieniędzy po to, aby się oddalić od psychiatrycznej matni, tego bagna, które pozbawia mnie możliwości wartościowego przeżycia życia. Potrzebuję opanować statystykę i logikę, bardziej jako charakter lub styl myślenia niż to, aby myśleć o tym jako przedmiocie do zaliczenia na studiach. Chciałbym wyrobić sobie muskulaturę. Zal...

Dzisiaj dobrze się czułem nie paląc papierosów zaraz po obudzeniu się i ogólnie rzecz biorąc palenie ich nie sprawia mi dużej satysfakcji. Chciałbym wieść prozdrowotny styl życia co dla mnie wiąże się z aktywnością sportową i jedzeniem warzyw na parze oraz z medytacją. Dzisiaj oglądałem filmik o preferencjach Dody odnośnie jej kolejnego partnera i pomyślałem sobie, że jestem bliski temu jak ona wyobraża sobie swój ideał. Przynajmniej ja myślę o sobie, że mam w sobie coś z tego jej ideału. Potrzebowałbym jednak chyba być bogatszy i bardziej zadbany, aby przypaść bardziej w jej gusta. Być może zacznę też słuchać jej piosenek, być może będą miały na mnie dobry wpływ. 

Myślę, że to jest trochę taki mit, że rzucić palenie papierosów jest bardzo ciężko. Myślę, że dla wielu palaczy jest on samospełniającą się przepowiednią. Myślę, że prawda jest nieco inna, że można łatwo sięgnąć po tabletki na rzucanie palenia, a jak nie ma się dużej porcji stresów ze środowiska zewnętrznego to można dosyć łatwo przetrwać te pierwsze dwa miesiące. Potrzeba sobie jednak znaleźć źródła satysfakcji, które nie są szkodliwe, jak na przykład aktywność sportowa. Zanim naprawiłem spłuczkę w kiblu to też wydawało mi się to trudne, jednak obejrzałem filmik na YouTubie, odrobinę zaryzykowałem, że się zbłaźnie i podjąłem się próby naprawy. Opór przed dokonaniem zmiany stanowił dla mnie trudność psychologiczną jednak się zmotywowałem, aby sobie spróbować chociaż poradzić pomimo tego co mogą o mnie pomyśleć osoby, które oczekują raczej, że będę zachowywał się jak schematyczny głupiec. Choroba psychiczna jest dla wielu osób synonimem głupoty. 

Chciałbym osiągnąć wyższy poziom samorealizacji i ogólnie rzecz biorąc zanosi się na to, że uda mi się to osiągnąć. Wczoraj zjadłem warzywa na parze i mój organizm nieco się odtruł. Myślę o tym, aby wzbogacić swój cotygodniowy repertuar o chodzenie na pływalnie. Cieszę się z tego powodu, że moja matka z siostrą pływają. Myślę o tym, że powoli się przybliżam do tego, aby wznowić swoje chodzenie na pływalnie. Ostatnio jednak moja uwaga jest skupiona na tym, aby dostarczyć sobie dobrej jakości snu. Potrzebuję w tym celu w ciągu dnia czytać i medytować. Jeżeli uda mi się jeszcze do tego chodzić na pływalnię to zapewne uda mi się zrzucić kilka kilogramów nadmiernej masy. Wchodzę na wyższy poziom samorealizacji. Podejrzewam, że udaje mi się to osiągnąć w znacznej mierze dzięki temu, że jestem w dobrym kontakcie z dziewczyną. Nie potrzebuję stawiać sobie nazbyt ambitnych celów ponieważ zmiana następuje stopniowo. 

Postanowiłem coś jednak jeszcze napisać. Dzisiaj wypiłem tylko jedną kawę rano, a pierwsze papierosy wypaliłem po godzinie siedemnastej. Wypaliłem ich kilka jednak nie było tak, że musiałem wypalić całą paczkę. Poczułem opory przed paleniem papierosów i nie miałem ochoty sięgać po więcej. Chyba wystarczyłoby jakbym nie pił kawy i byłoby mi łatwiej pozbyć się nałogu palenia papierosów. Wyobraziłem sobie, że nawet niezależnie od tego czy dostanę raka lub innych komplikacji zdrowotnych fajnie byłoby pożyć kilka lat bez palenia papierosów żeby zobaczyć po prostu co się może zmienić. Czuję się obecnie otwarty na taką zmianę oraz gotowy. Czuję się po prostu wystarczająco odpowiedzialny za własne życie. Nie wiem czy nie wpłynęło na to to, że ostatnio zapragnąłem nawrócić się bardziej na chrześcijaństwo i porzucić marzenia o zemście na osobach, które mi się kiedyś bardziej naraziły. 

Pisząc te wszystkie posty na tym blogu wykonałem pewną pracę, której skutki mogą nastąpić w przyszłości. Pierwszy etap uznaję za zakończony i określiłbym go jako zasianie ziarna inspiracji. Przede mną okres wyczekiwania wymarzonej zmiany. Nie wiem jak długą sobie zrobię przerwę od pisania. Zostawiam te posty, aby żyły swoim życiem i jeżeli ktoś skorzysta z tego co napisałem to znaczyć będzie dla mnie, że spełniłem dobry uczynek. Życzę wszystkim czytelnikom, aby Bóg jakkolwiek sobie go wyobrażają i jeżeli nie mają nic przeciwko uzdrowił ich oraz mnie samego.